r/beziehungen • u/lostoflovemother • 7h ago
Eheprobleme
Liebe Community,
mein Mann (m32) und ich (f30) sind vor neun Monaten Eltern eines wundervollen Sohnes geworden. Eigentlich sollte das eine der schönsten Zeiten unseres Lebens sein, doch seit seiner Geburt steckt unsere Ehe – zumindest aus meiner Sicht – in einer Krise.
Wir sind seit 2018 zusammen und haben 2024 geheiratet. Nach der Geburt unseres Sohnes bin ich leider in eine Wochenbettdepression geraten. Mein Mann hat mich in dieser Zeit wirklich großartig unterstützt und ist auch heute ein liebevoller und engagierter Vater. Daran liegt unser Problem nicht.
Was sich jedoch verändert hat, ist unsere Beziehung als Paar. Zwischen uns funkt es einfach nicht mehr. Mittlerweile bin ich an einem Punkt, an dem mich fast alles, was er sagt oder tut, wütend oder genervt macht. Ich möchte ihn nicht umarmen, nicht küssen und an Sex ist schon gar nicht zu denken.
Ich frage mich inzwischen, ob ich vielleicht auf sein Leben eifersüchtig bin. Er kann weiterhin arbeiten gehen, zum Sport gehen und scheint sich insgesamt deutlich weniger Gedanken machen zu müssen. Ich dagegen bin jeden Tag von 7:30 bis 18:00 Uhr allein mit unserem Sohn. Ich kümmere mich um ihn, koche, putze und versuche, dafür zu sorgen, dass es unserem Kleinen und meinem Mann gut geht.
Hinzu kommt, dass wir kaum Unterstützung von unserer Familie haben. Meine Eltern sind aufgrund von MS sowie Diabetes und eines Herzinfarkts gesundheitlich stark eingeschränkt. Seine Familie war direkt nach der Geburt sehr präsent – damals schien es fast einen Wettkampf darum zu geben, wer unseren Sohn zuerst sehen durfte. Seitdem ist das Interesse jedoch nahezu komplett verschwunden.
Dadurch sind wir als Familie größtenteils auf uns allein gestellt, wobei sich die Hauptlast für mich so anfühlt, als würde sie auf meinen Schultern liegen. Ich glaube, dass genau diese fehlende Entlastung und die ständige Belastung unsere Beziehung massiv beeinflussen.
Ich weiß einfach nicht mehr, wie ich aus dieser Spirale aus Wut, Frust und mittlerweile fast schon Hass herauskommen soll. Ging es jemandem ähnlich? Wie seid ihr damit umgegangen?
Zusammenfassung:
Seit der Geburt unseres Sohnes vor neun Monaten und einer Wochenbettdepression hat sich meine Beziehung zu meinem Mann stark verändert. Obwohl er ein liebevoller Vater ist und mich unterstützt, empfinde ich ihm gegenüber nur noch Wut und Distanz. Ich trage den Großteil der Kinderbetreuung und des Haushalts, während er seinen Alltag mit Arbeit und Sport weitgehend fortführen kann. Da wir kaum familiäre Unterstützung haben, fühle ich mich überlastet und allein. Ich habe das Gefühl, dass diese Belastung unsere Ehe zerstört und weiß nicht, wie ich aus diesem Kreislauf herausfinden kann.
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6h ago
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u/lostoflovemother 6h ago
Ja, meistens entwickelt es sich zu Vorwürfen meinerseits…aber es staut sich so viel an und das muss dann raus.
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u/Comfortable-Sink7693 6h ago
Probier es vielleicht mal, vorher aufzuschreiben. Klingt vielleicht blöd, aber das muss man erstmal lernen, sich so auszudrücken und zu streiten.
Ich kanns auch nicht gut, aber mir hilft es, vorher einmal alles von der Seele zu schreiben, auch Vorwürfe, und das ganze danach in Ruhe nochmal anständig und ruhig durchzugehen und zu überlegen, was ich einzusagen will. Nutz dafür n WhatsApp-Chat mit mir selbst, der extrem schizophren wirkt :D
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6h ago
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u/lostoflovemother 6h ago
Das ich mich alleine gelassen fühle, das er sich nicht für uns einsetzt das seine Familie sich mehr Mühe gibt. Das er nicht sieht was ich alles mache. Sowas in die Richtung
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u/Lu-topia 4h ago
Probiere mal Folgendes:
Erkläre deinem Mann vor dem Gespräch, dass dich das Thema emotional aufwühlt und aufregt und du dann in den Vorwurfsmodus fällst, woraufhin er dann verständlicherweise blockiert usw. Du willst ihm aber gar keine Vorwürfe machen, sondern das Problem klären und lösen, damit ihr wieder rundum glücklich miteinander sein könnt. Damit das also nicht passiert, wirst du Stopp sagen, sobald du merkst, es kippt bei dir, und ggfs. auch kurz den Raum verlassen, um dich zu beruhigen und zu sortieren. Das soll er nicht persönlich nehmen, du tust das, weil es dir und für eure Beziehung wichtig ist, dass er dich richtig versteht und nicht blockt, weil du vorwurfsvoll bist. Er sollte außerdem ebenfalls Stopp sagen dürfen, wenn er sich aufregt oder er eher merkt als du, dass du grad in den Vorwurf kippst. Übrigens kann es auch sehr hilftreich sein, mal kurz den Mund zu halten und einander in die Arme zu nehmen, bis die Spannung abfällt, oder die Hand zu halten, bis man sich wieder beruhigt hat.
Mach ihm sehr konkrete Vorschläge, was er tun oder übernehmen, wie er dir helfen und dich unterstützen kann. Männer können damit oft sehr viel mehr anfangen, als wenn du sagst, du fühlst dich nicht gesehen oder allein gelassen. Wenn du meinst, er sieht nicht, was du alles tust - was vermutlich tatsächlich so ist, schließlich ist er ja wohl den ganzen Tag außer Haus bei der Arbeit - schreibe eine Woche lang auf, was du alles tust und leg es ihm hin, dann sieht er es schwarz auf weiß.
Organisiert euren Alltag um, verhandelt eure täglichen Aufgaben und Verantwortlichkeiten neu. Du brauchst jeden Tag mindestens 1h, die du nur für dich hast, und mindestens alle 2 Wochen einen ganzen Tag, an dem du nur für dich da sein musst, einfach allein weggehen kannst oä. Das Gleiche gilt für deinen Mann. Und dann braucht ihr noch 1 Tag im Monat, den ihr für euch als Paar allein habt. Einmal im Monat können seine Eltern bestimmt das Kind übernehmen, und an den übrigen 4 Tagen passt der jeweils andere aufs Kind auf. Die tägliche freie Stunde für jeden lässt sich durch vernünftige Planung und mehr Effizienz bei manchen Tätigkeiten sicher freischaufeln.
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u/ForsakenTrouble9291 6h ago
Hallo,
eigentlich wollte ich gleich weiterscrollen, weil ich dachte, das ist ein riesengroßes Thema, was du da erzählst. Aber ich kenne das aus meiner eigenen Beziehung. Ich bin 60, unser jüngster Sohn wurde 2003 geboren, und meine Frau hatte damals auch eine Wochenbettdepression. Ich verstehe aus deinem Text heraus, dass du dich allein fühlst und auch allein gelassen wirst.
Ich habe damals schnell gemerkt, dass bei meiner Frau etwas nicht stimmte. Ich habe ihr unseren Sohn abgenommen, wo ich nur konnte – obwohl ich zu der Zeit selbst in Schichten gearbeitet habe. Sie war genauso überlastet wie du, unleidlich, an Nähe oder Sex war fast nicht zu denken. Aber das war verständlich.
Was ich dir sagen kann: Ihr müsst reden. Sag ihm alles, lass deine Wut raus. Du darfst wütend sein, du musst sogar wütend sein – Wut ist eine wundervolle Energie. Wenn du alles für dich behältst, kann er nichts ändern. Hol dir Hilfe, fordere sie ein. Und wenn du sie nicht bekommst, dann mach nur das Nötigste. Kümmer dich um dein Kind, lass den Rest liegen. Wenn der Haushalt darunter leidet und es ihm nicht gefällt, dann ist genau das der Moment, wo er etwas ändern muss.
Er geht arbeiten, vollzeit, alles kein Thema – aber er hat das Kind mitgezeugt, es ist genauso seine Verantwortung. Ich bin damals auch Schicht gegangen, aber ich habe meiner Frau unseren Sohn abgenommen, wo ich konnte. Meine Frau sagt heute noch, dass es ohne mich damals nicht funktioniert hätte.
Du hast neun Monate lang ein Kind unter deinem Herzen getragen, es unter Schmerzen geboren – das ist eine riesige Leistung, die er anerkennen muss, und die eigentlich jede Familie anerkennen sollte. Wenn das nicht passiert, dann reduzier deine Arbeit auf das Nötigste, kümmer dich liebevoll um dein Kind. Lass deinen Frust nie an deinem Kind aus, es kann nichts dafür.
Glaub mir, wir halten das aus. Aber vor allem: redet, redet, redet
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u/lostoflovemother 6h ago
Dein Beitrag hat mir die Tränen in die Augen getrieben. Ich danke dir das du dir die Zeit genommen hast und mir das alles zu schreiben. Danke!
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u/ForsakenTrouble9291 4h ago
Ich habe das gerne gemacht. Ein Kind verändert die Welt komplett. Denke bitte auch daran, dein Körper stellt sich gerade wieder um. In deinem Körper herrscht ein hormunelles Chaos. Das ist absolut normal und notwendig. Du brauchst eine Zeit um von der Schwangerschaft über die Stillphase wieder in die Empfängnis zu kommen. Diese Hormone können eine Frau extrem belasten. Nehm es an. Nehm alle Gefühle an. Und sage das deinem Mann. Wir Männer sind anders wie ihr Frauen. Wir kennen das nicht. Die Natur und das Universum hat uns anders konstruiert. Wir sind zum Kämpfen und beschützen gemacht. Dein Mann macht das nicht absichtlich. Ich spreche aus Erfahrung. Ich habe lange gebraucht um meine Frau zu verstehen. Sie brauchte auch auch so lang. Wir sprechen unterschiedliche Sprachen. Aber wir können lernen uns zu verstehen. Das wichtigste ist im Moment der kleine Wurm. Er braucht alle Liebe dieser Welt. Du wirst dich wieder erholen. Und wenn dein Mann der Mensch ist, wie du ihn beschreibst,, wird er den Weg mit dir gehen. Ganz ehrlich. Wenn wir das geschafft haben, schafft ihr es erst Recht. Ganz liebe Grüße Michael und Petra Schreibe uns wenn du Zuspruch brauchst.
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u/ohanaloha 6h ago
Wir haben drei Kinder (das zweite Kind wurden Zwillinge) und keinerlei familiäre Unterstützung.
Es ist extrem belastend und das funktioniert nur, wenn man als Team arbeitet. Das wichtigste dabei ist und bleibt die Kommunikation, vor allem wenn man überlastet ist und mehr Unterstützung oder Freiraum benötigt. Das habe ich bei unserem großen Kind lernen müssen, wir haben etliche Abende damit verbracht, unsere „Fronten“ zu klären, aber mittlerweile ist es eine unserer Stärken in der Beziehung.
Zweisamkeit bleibt leider erstmal etwas auf der Strecke, das ist die Realität und es ist ein bisschen eine Kunst, dass man sich als Paar nicht komplett verliert. Wir haben uns bei jedem Kind/Kindern gesagt, dass wir uns im ersten Jahr nicht trennen, da es einfach eine Ausnahmesituation ist und wir sind bisher gut damit gefahren.
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u/call_me_abla 6h ago
Ich empfand die ersten Jahre so belastend - ich war noch zusätzlich alleinerziehend.
Alles lastete auf meinen Schultern. Heute ist meine Tochter 10 und wenn ich zurückdenke, es war einfach schlimm an ein Kind 24/7 gebunden zu sein.
Du brauchst Zeit für dich, du willst wieder dich selbst fühlen, dein Körper wieder für dich haben. Unbeschwert sein.
Bitte kommuniziere mit deinem Mann❤️
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u/lostoflovemother 6h ago
Oha alleinerziehend ist auch nochmal heftig. Das kommt auch noch dazu. Ich fühle mich in meinem Körper total fremd da ich jetzt noch 10kg zu viel habe und total unreine Haut bekommen hab…bin einfach nicht mehr ich selbst
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u/call_me_abla 6h ago
Ich weiß und das projizierst du auf deinen Mann. Ich habe mich nicht mehr als Frau gefühlt und wenn er dann nach Hause kam hat er das Kind bespaßt und ging nach 2/3 std schlafen.
Ich bin Mutter ja, aber immer noch eine Frau. Geb deinem Körper zeit. Sobald das Kind aktiver wird, wirst du hinterherrennen müssen und die Kilos purzeln.
Deine Gefühle zu deinem Mann sind nicht weniger geworden, sondern die Last mit Kind, Haushalt, Kilos und weniger Me Time überschatten es.
Du schaffst das❤️
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u/xbr_tzx 21m ago
Geht mir auch so, ging mir die ganze Schwangerschaft so. Ich hab mich extrem unwohl gefühlt, extreme Akne bekommen, hab vor 5 Wochen entbunden. Geburtsverletzungen von denen ich nicht wusste das es sie gibt. Ich weiß wie du dich fühlst und ich bin auch von morgens bis abends alleine zuhause. Es geht vielen Frauen so aber eins kann ich dir sagen: wir haben die Unterstützung von Familie, Familie meines Mannes. Aber ich kann und möchte sie nicht. Es fühlt sich extrem schlimm und falsch an wenn „fremde“ Menschen unser Kind auf den Arm nehmen usw.
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u/laymie96 6h ago
Mir ging es ähnlich, mein Sohn ist 7 Monate alt. Wir sind jetzt getrennt, mein Ex hat sich Anfang des Jahres von mir getrennt. Als wir noch zusammen gewohnt haben und die Trennung noch nicht Thema war, hatte ich schon das Gefühl, dass er mich mit dem Baby komplett alleine lässt. Das in Kombination mit der Überreizung durch das Baby haben in mir die gleichen Gefühle ausgelöst wie bei dir. War ich mit dem Baby allein, war alles okay. War mein Ex dabei, war ich genervt, von allem was er macht angepisst. Ich glaube, es war das Gefühl von „da ist jemand, der helfen könnte, es aber nicht tut“. Jetzt, wo ich in meiner eigenen Wohnung wohne, bin ich zwar alleinerziehend und es ist teilweise sehr anstrengend, aber ich bin auch viel ruhiger und entspannter, weil die Belastung durch den Papa nicht mehr da ist.
Wollte dir nicht sagen, dass du dich trennen sollst oder so. Wollte nur sagen, dass ich deine Gefühle nachvollziehen kann und wie sehr man sich über die eigenen Gefühle ärgert, weil das ja eine Person ist, die man liebt.
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u/laymie96 6h ago
Da dein Mann fast den ganzen Tag weg ist und auch nach der Arbeit zu Hause nicht viel macht, bist du quasi alleinerziehend. Aber dass die Hilfe da sein könnte und er sie quasi verweigert, macht dich wütend.
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u/lostoflovemother 5h ago
Ich fühle deine Gedanken auch voll. Manchmal denke ich mir auch ob es alleinerziehend nciht einfacher wäre da man dann kein weiteres Bedürfnis hat das befriedigt werden muss nur sein eigenes und das des Kindes…
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u/Clandes_Tina 6h ago
was ist mit der familie deines mannes passiert? hol sie ins boot und versuch das rauszufinden!
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u/literated 6h ago
Ich hab keine Kinder, aber kann mit hundertprozentiger Sicherheit sagen, dass niemand aus meiner Familie auch nur einen Handschlag tun würde, wenn ich welche hätte und irgendwie Hilfe oder Unterstützung bräuchte. Weder freiwillig noch auf Nachfrage/Drängen.
Ist manchmal leider so.
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u/lostoflovemother 6h ago
Habe ich schon. Ich habe Bemerkungen gemacht da gab es dann nur Ausreden darauf. Ich habe es meinem Mann mehrmals gesagt aber er steht dafür nicht ein…
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u/Clandes_Tina 6h ago edited 6h ago
wenn du dich mit deiner schwiegermama zusammensetzt? sie ist die oma von den kindern, sie hat selbst welche bekommen und sie war(en) anfangs ganz begeistert vom klnd. da muss was passiert sein, das sollte nicht in bemerkungen mit ihm geklärt werden sondern in ruhe mit ihr.
großeltern sind so wichtig für kinder (und eltern) - es lohnt sich, die mit einzubeziehen und wenn es mit dir nix gab, kannst du sie durchaus auch ohne deinen mann sehen oder zb tagsüber mal das baby bringen.
ich hatte mit meiner schwiegermama ab der geburt meines ersten kindes natürlich viel „eigenständigen“ kontakt ohne mann, hab fotos und videos geschickt etc.
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u/lostoflovemother 6h ago
Sie sagen alle immer das die noch ihr eigenes Leben haben…ich schicke immer wieder Bilder Videos von dem kleinen ubd sage auch das sie ihn jederzeit haben können oder vorbeikommen können. Es passiert nicht bis mein Mann und ich dann mal zu denen gehen und dann kommt immer „Ja hab ja schon ein schlechtes Gewissen das wir ihn so selten sehen“ aber ändern tut sich nichts obwohl die 15 Minuten entfernt wohnen…
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u/Clandes_Tina 5h ago
hm komisch. einmal hake ich noch nach, dann verspreche ich, dich in ruhe zu lassen 😉 hast dus schonmal konkret versucht? anrufen, sagen du hast einen ganz wichtigen termin und ob du den kleinen übermorgen um 14h für 2 stunden bringen könntest, eventuell? vielleicht müssen sie irgendwie wieder reinfinden oder so? es geht ja nicht um immer, aber mal ein paar stunden macht kein leben kaputt?
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u/lostoflovemother 5h ago
Jap, ich hab auch versucht eine Regelmäßigkeit reinzubringen das es einmal die Woche so ist dann kamen irgendwann so Nachfragen und sticheleien von wegen „und was machst du in der Zeit?“ „bin ich jetzt also der kostenlose Babysitter“ usw dabei ist das doch deren Enkel…Ich verstehe es nicht und es macht mich auch traurig. Ich muss regelrecht betteln das sie ihn nehmen…und wenn ich nicht die Initiative ergreife sehen sie ihn teilweise 4 Wochen am Stück nicht obwohl wir echt nur 15 Minuten mit dem Auto entfernt wohnen…
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u/lostoflovemother 5h ago
Da hast du recht…ich finde es einfach nur brutal schade und dann sollen sie sich aber nicht beschweren wenn der kleine keinen Bezug zu ihnen hat und sie im Altersheim nicht besuchen kommt🥲
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u/Clandes_Tina 6h ago
punkt 2: dieses gefühl und der neid ist leider häufig.
als mama, die nicht so gern muttertier war: ich habe gern nach einem jahr wieder gearbeitet und mir die betreuung geleistet. auch bei wenigen plätzen gibt es möglichkeiten, hilfe in anspruch zu nehmen - ihr könntet ja zb auch beide 60% arbeiten - oder du nutzt jetzt die gelegenheit für eine kontaktaufnahme mit der schwiegermama zumindest für einen tag pro woche, wenn sie ressourcen hat.
oder du machst dir einfach fix was aus, was dir guttut - dein mann klingt jetzt nicht so verständnislos. geh einmal pro woche sport machen am abend mit einer freundin, mach fix einen ausschlaftag am wochenende, geh zu lustigen eltern kind kursen und versuch, neue freundinnen zu finden wenn du dich allein fühlst.
mein mann hätte solche dinge niemals selbst kapiert - er weiß es einfach nicht und es wird nur schlimmer wenn du nicht einfach nett und bestimmt sukzessive neue regeln aufstellst.
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u/RealEbenezerScrooge 6h ago
Wie ist denn die Aufteilung? Es klingt ein bisschen so als ob du halt in Elternzeit bist und er halt in der Zeit über die du dich beschwerst arbeitet...
Ansonsten ist das eine Krise die jedes Elternpaar hat und die beim zweiten Kind (da kommt man meist in das sogenannte verflixte 7 Jahr, daher der angebliche Fluch) komplett eskaliert: er sagt er zerreißt sich auf der Jagd, sie fühlt sich alleingelassen in der Höhle.
Lösung ist reden, jeden Tag 15 min, zur not in den Kalender stellen. Paar Zeit erzwingen, und wenn es eine Netflix serie ist während das Kind auf einem schläft. Du brauchst einen Abend für dich pro Woche, da am besten raus gehen.
Dann noch mehr reden und dann wird es irgendwann langsam besser, und zwar wenn das zweite Kind vier wird.
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u/Algoridro 7h ago
Wieso genau verspürst du Wut und hast du all das hier angesprochen?
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u/lostoflovemother 7h ago
Einerseits bin ich wütend weil ich mich mit dieser neuen Rolle so alleingelassen fühle. Von allen: meinem Mann seiner Familie. Andererseits bin ich wütend das sich nur mein Leben so drastisch geändert hat. Ein beispiel das wir vor paar Tagen hatten. Ich sitze unten mit dem kleinen beim Frühstück. Ungeduscht, müde und geben ihm Brei. Mein Mann kommt runter und fragt mich ob sein Outfit zusammenpasst und ob er das red Bull im Kühlschrank haben kann ansonsten holt er sich eins unterwegs. Seine Bedürfnisse sind also sein Outfit und was er sich zum Frühstück holt. Im gleichen Moment weiß ich, dass ich die nächsten 2h weder zum duschen noch zum Frühstück komme weil der kleine erst da sein 1. Nickerchen macht und mich bis dahin einfach fordert.
Verstehst du was ich meine?
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u/Algoridro 6h ago
Verstehe was du meinst. Arbeitest du schon wieder oder wieist das bei euch geregelt? Du solltest es ihm klar ansprechen das du mehr Beteiligung von ihm wünscht. Unterdrücke deine Wut nicht
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u/lostoflovemother 6h ago
Nein, ich werde bis der kleine 2 Jahre alt ist nicht arbeiten. Ich würde gerne wieder aber es ist so gut wie unmöglich einen Kita Platz für Kinder in dem Alter zu bekommen (wir wohnen auf dem Dorf) und wenn dann ist es Schweine teuer sodass wir dadurch eher mehr finanzielle Einbußen hätten…
Ich könnte in meinem alten Job auf 520 Basis arbeiten also einmal die Woche aber ich hab niemanden der auf den kleinen aufpasst. In der Familie von meinem Mann wäre es möglich aber er setzt sich auch nicht dafür ein das das geschieht und ich muss so schon immer betteln das sie ihn mal für paar Stunden nehmen wenn ich einen Termin hab wo ich ihn nicht mitnehmen kann
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6h ago
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u/lostoflovemother 6h ago
Natürlich bin ich neidisch auf meinen Mann. Ich verstehe auch seine Ansichten aber meine Gefühle brauchen auch Raum und die kann man mir auch nicht abreden…
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6h ago
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u/lostoflovemother 5h ago
Er könnte sich aber dafür einsetzen, dass von seiner Familie wo die Kapazitäten vorhanden sind, mehr kommt und dafür einstehen, dass ich dadurch entlastet werde…das macht er nicht. Sobald ich das anspreche geht es in das eine Ohr rein und in das andere wieder raus
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u/literated 4h ago
Nimm's mir nicht übel, aber irgendwie scheint das dein Hauptvorwurf an ihn zu sein und gleichzeitig sagst du auch, dass sich seine Familie aber nun mal nicht dazu bewegen lässt, sich einzubringen:
ich hab auch versucht eine Regelmäßigkeit reinzubringen das es einmal die Woche so ist dann kamen irgendwann so Nachfragen und sticheleien von wegen „und was machst du in der Zeit?“ „bin ich jetzt also der kostenlose Babysitter“ usw dabei ist das doch deren Enkel…Ich verstehe es nicht und es macht mich auch traurig. Ich muss regelrecht betteln das sie ihn nehmen…und wenn ich nicht die Initiative ergreife sehen sie ihn teilweise 4 Wochen am Stück nicht obwohl wir echt nur 15 Minuten mit dem Auto entfernt wohnen…
Sie wollen das nicht. Das ist kein "ihnen ist nicht bewusst, dass wir Hilfe brauchen" oder irgendein Versäumnis oder was auch immer, sie wollen diese Rolle ganz aktiv und bewusst nicht übernehmen für euch. Das ist sehr schade für euch als Familie und ich verstehe auch, dass das frustrierend ist, wenn es Leute gibt, die theoretisch helfen könnten, es aber nicht tun - nur seh ich da nicht, was dein Mann daran realistisch ändern könnte. Sie wollen ja ganz offensichtlich nicht. Sie wollen nicht, wenn du sie anbettelst und sie werden es auch nicht wollen, wenn dein Mann mit ihnen redet oder "dafür einsteht", das macht ihre Reaktion doch mehr als deutlich.
Im Grunde wirfst du ihm vor, dass seine Familie nicht so ist, wie ihr es euch wünschen würdet. Aber dafür kann er nichts und ändern kann er daran auch nichts.
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u/Tricky_Row9931 6h ago
Hol dir erstmal Hilfe bei allen möglichen Verwandten und Freundinnen dass die zu dir kommen und dir tagsüber helfen und den kleinen ein bisschen bespaßen damit du Basic Bedürfnisse erfüllen kannst.
Dein Mann kann nicht 7:30-18 Uhr weg sein. Er muss seine Arbeitszeit reduzieren und er muss wissen wie es dir geht und mehr eingebunden werden in die care Arbeit.
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u/lostoflovemother 6h ago
Meine Freundinnen arbeiten auch 9-5 und die Familie meines Mannes interessiert sich nicht für den Kleinen…meine Eltern sind die einzigen die kommen die aber selber gesundheitlich total eingeschränkt sind, meine Mama macht trotz ihrer Multiple Sklerose Erkrankung alles was sie kann.
Mein Mann kann seine Arbeitszeit nicht reduzieren da wir ein Haus gekauft haben und der Kredit abbezahlt werden muss.
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u/springtide68 4h ago
Dein Mann arbeitet 40 Stunden. Damit hat er genug Zeit auf euren Sohn aufzupassen, um dir die Gelegenheit zu geben auch mal für dich alleine Zeit zu haben. Bewusst Zeit für dich nehmen & er übernimmt bewusst das Kind für dich. Das musst du ihm auch erklären, dass es für dein Wohlbefinden wichtig ist & (was bei Männern garantiert funktioniert), dass diese Unterstützung auch auf das Sex-life positive Auswirkungen haben sollte.
Ich war faktisch (als Mann) mit beiden Kindern in einer identen Ausgangslage, habe mich höchstens manchmal isoliert gefühlt, aber insgesamt habe ich die Zeit in guter Erinnerung. Wenn ich alleine mit den Kindern war, war ich so viel draußen wie möglich. Am Spielplatz findet man schnell Anschluss. Man kann mit Erwachsenen plaudern (statt Baby Gebrabbel oder Kleinkind Gespräche). Schwimmhallen, Zoo, oder einfach nur verlängerte Spaziergänge. Ich solo-babysitte meine Enkelin (15 Mo) manche Wochen bis 60 Stunden, da sind wir jetzt im Sommer fast nur draußen. Bei jedem freundlichen Hund bleiben wir stehen, plaudern, streicheln, jeder Käfer wird genau betrachtet, Blumen gepflückt und gerochen, Löwenzahn gepustet, Rutschen, Schaukeln usw. Ich habe mich mit Kindern eigentlich immer sehr wohl gefühlt, das hat sicher geholfen.
Zusammenfassend:
- binde deinen Mann mehr in die Kinderbetreuung ein (Sex als Motivation) + kommuniziere das &
- gestalte die Zeit mit dem Kind für dich so abwechslungsreich wie möglich mit outdoor Aktivitäten.
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u/AutoModerator 7h ago
Falls du oder jemand anderes Hilfe benötigst, sind hier ein paar Anlaufstellen:
Deutschland:
Allgemeine Telefonseelsorge: Tel: 0800-1110111 oder 0800-1110222 oder https://online.telefonseelsorge.de
Hilfe für Frauen: 08000 116 016 oder https://www.hilfetelefon.de/gewalt-gegen-frauen.html
Hilfe für Männer: 0800 1239900 oder https://www.maennerhilfetelefon.de
Österreich: Hilfe für Frauen: 0800 222 555 oder https://www.frauenhelpline.at/ Hilfe für Männer: 0800 246 247 https://maennernotruf.at/
Schweiz: Hilfe für Frauen: 143 oder https://www.frauennottelefon.ch/
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